今天碰到了学妹。她和我聊了一下我们曾经的事情，其实有很多关于她的回忆的内容我忘记了。因为在初中学习的时候，我记得我和一个不认识的人聊的很嗨，结果发现认错了人。后来初三毕业的时候，学妹叫了我一下，其实我不认识她，也没有想起来她是谁。但是有这个印象。
后来就去卫校了，没有想到学妹也去了卫校，她比我晚一届。我们并没有什么交集，直到后来实习，我们一起去人家高中学校蹭饭吃，因为高中食堂的饭菜更便宜。然后我们就一起去，那个时候正好是我最后一个月实习，她第一个月实习。实习的时候我比较欣赏她。因为有的时候想教她什么，我一下子没有反应过来，她会选择自己主动问，我认为她这一个优点非常好。然后那段时间我的性格确实比较单纯，买一些衣服有点贵，可是很喜欢。就买了，然后她告诉我那些衣服的成本其实不算高，很多东西都是虚的，其实好多内容我也忘记，只知道那个时候的自己认为她是个很优秀的人，做事情会积极主动，想办法。对比我的话确实她很优秀。我不知道为什么想起来有点不开心，可能我在优秀的人面前潜意识里会不自觉的自卑。可是我的成长就是慢慢的发现别人的长处与优势，然后客观的评价自己。那个时候的我大概对自己很没有信心。或者其他的原因，总之后来我没有怎么想起来学妹这个人。几乎失去了联系。我并不知道原因是什么？就和我之前的朋友一样，我不知道原因是什么？好像发生了一些事情，让我感觉和她相处没什么毛病，只是不想去相处了。
这次学妹在问怎么考合同工的事，就是需要努力看书啊！不管自己生了宝宝也好，什么环境也好，总之你如果特别特别的想要得到获取，那么就需要静下来好好学习看书，毕竟卫校的妹子年年都一大把的，人才济济，稍微慢一点，就被别人追过去了。她的周岁才二十三岁，二十八周岁不能考。至少还有好几年的时间。一直努力肯定会有机会的。像儿科的一些护士她们也是生了宝宝，有孩子仍然考到了，有孩子的人比单身的人确实更难考，这个也是考验一个人的意志力，所以她们考到了的人我一直都比较佩服，因为她们的意志力自制力都很棒。像现在的我自己，怀孕了，结婚了，智商下降了，本来智商就不算高，还下降了，看书更是三天打鱼两天晒网。闲的没事，有压力就一个劲的抱怨老公影响了我的生活，自从结婚了，不仅智商意志自制力都大不如以前，还越来越生气。如果单身，那么我面对这次机会。。。。想过吧！可是人又不可能一直单身下去。反正准备好了我会失败，可是失败也需要去选择考试屡败屡战。万一考中了呢？运气是厚积薄发的一种体现。虽然很多人都有天时地利人和，但是这只是我们旁观者人为的而已，我又不是当事人，我怎么知道人家是不是真的就傻不愣登的就能够考上的，其实大部分的人都是努力，至少我是需要努力才能够更好的。那么我也就选择努力就可以了。就像妹妹说的天道酬勤。
突然想起了妹妹。回忆了一下。感觉妹妹在我的脑海里的样子突然之间不算很好了，我也不知道什么原因，不过仍然希望她可以好好的，我需要告诉她腿上绑好红绳子，因为这个世界真的太魔幻了，我希望她是幸福而幸运的。虽然知道这是我自己没有实现的心愿，但是有一个人可以实现也是好的。最近看了一些勤工俭学的女学生被别人卖到了山区的视频，看的我心里难受。希望妹妹暑假工去我们这边吧！因为外地太危险了。
还是我自己不够强大啊！如果我很强大的话，在结婚以前我就可以搞定她所有的事情，总的来说我不算很优秀。得想一想办法。暑假工确实很难找。真的可惜我不是哥哥，如果是哥哥我的资源会很多，然后我能帮她很多，可是我不是，然后我从卫校学出来，工资确实不高，然后又各种糟心的事情耽搁了几年，虽然心灵的成长很多，但是在攒钱方面确实需要更多。所以我需要好好努力，想办法。
老公问我是不是很嫌弃他了，我说是。因为他的一些行为让我感觉他其实不怎么喜欢我，而且嫌弃我了。我也就没有心情了。
心情的原因很复杂，不知道怎么回事？
突然想起来了那个我待在一起的小学同学的事了。我突然之间知道自己为什么不喜欢她了。因为有一段时间她和我讲过一些话，让我听了之后心里凉嗖嗖的，每次回忆起来都是心里不舒服的感觉。可是我不知道为什么我会不舒服，她讲的是一个很会做好事的女孩子，被人骗了，然后被拐卖了，。可是有一段时间我又特别的喜欢和她在一起玩，特别特别的喜欢，那段时间我受伤了，她也在安慰我。让我感觉很温暖，总之人是复杂的，多面体一样的，在这一面看到的不是好的，在另一面看到的就是好的，谁也没有办法十全十美面面俱到。
这件事也压在我的心里很久了，因为后来仍然有一些让我凉嗖嗖的感觉，我已经不记得事情到底怎么回事了，因为我又不是上帝视角，看不清全部的东西。总之，自己不算很美好，有黑暗的一面，其他人也是这样子吧！
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