他们都是弱者，因为他们动了情，有了致命的弱点，那时我就对自己说这一生绝对不能动情，因为我要活着。
杀手也许就应如此，泯去所有的怜悯心，泯去所有的人性，变成一具行尸走肉，我连自己最亲的人也能杀，何况是一群无亲无故的人？但看着他们一个个从我身上倒下去，看到他们临死前那怨毒的眼神，我在夜晚还是会害怕。
我想念娘温暖的怀抱，我想念爹叫我是小狐狸之时的自豪，我想念摩西那淳朴而富饶的土地，我想念我的大哥、二哥，但很多时候浮现在我脑海却是自己面目狰狞，拿着带血的剑，浮现他们身上那喷涌着血的大窟窿，所以我不敢想她们。
有时我发疯地练武，有时我用剑一刀一刀划破自己的手臂，看着鲜血汩汩而出，我感觉身上的罪孽就轻了几分，活得如此痛苦是为什么？
我如一个孤独的小兽，默默地在黑夜里舔着自己的伤口，但这伤口总不会痊愈，时间越长腐烂得越厉害，也越来越痛。
再见到他是三年之后。
“很好，你还活着。”
这是再次相见他说的第一句话，依然是银色的面具，只是他的身姿比我见他那年挺拔了很多，如果当年像一个小青松，那如今的他就像一棵不会倒下的大树，一座让人却步，永远不敢攀援的高山。
他亲自传授我武功，整个鬼煞门就只有我有这个资格，我不知道他看中了我什么？虽然我们有师徒之实，但却没有师徒的名分，我跟其他杀手一样称他为门主。
他严厉苛刻得让我喘不过气来，每次练完我都软倒在地上，整个人像死去一般，但我从来没有哼过一声，我不知道是不是仇恨支撑着我？但我感觉我的灵魂早在多年前那个高台上死去。
“不想被人杀，你就得有杀人的本事，再来。”他的话总是很少，我从他的眼里看不到温情，只有冷漠。
“你现在的苦算不了什么，比我当年好过多了。”
我与他第一次见面的时候，我是一个小孩，其实他也只是比我大几岁，我不知道他怎样当上了鬼煞门的门主，我也不知道他过着怎样的生活，有时我会想那白衣包裹着的是一颗怎样破碎的心，怎样鲜血淋漓的身体？
我完成第一次任务的时候，他只是淡淡地说了一句：“很好。”
完成第二次任务的时候，他懒懒地卧在那片草地上说了一句：“不错，还能活着。”
我在执行第三次任务的时候，因为轻敌几乎惨死，回来的时候，身上被砍了十八刀，血浸湿了衣袍，他不允许任何人为我止血，甚至还往我唯一没有受伤的手臂狠狠刺了一刀。
我没忍住喊了出来，而他却优雅无比地吃着桌子上那珍稀果子，而我的唇却因缺水而干裂，那时我觉得他实在该死，但不知道为什么却恨不起他来，也许在不知不觉之间，我把他当作了亲人。
我痛晕过去，醒来的时候，依然是冰冷的地上，身上的伤口依然没有包扎，而他已经不在。
“门主要我告诉你，永远记住今日的痛，下次再轻敌，不是痛而是死。”
我朝窗外看去，刚好看到他离去的背影，挺直得让人生畏，这些年我可以说是从尸骸堆里走过，我不怕任何活人，但他除外，对他我既敬又畏，既想亲近又无法靠近。
他对我似乎与其他人没什么两样，都是如此冰冷冷漠，但其实又是很不一样。
他表面上对我比任何人都要苛刻、残忍，但实际他对我比任何人都要宽容，我是鬼煞门唯一一个没有吃下噬骨丸的杀手，他对我甚至没有用任何药物，但也许他为这事悔得肠子都青，因为他没对我下药，我背叛了他，带着他最心爱的女人隐居了三年。
鬼煞门的任何人他都能掌握行踪，但他却对我无可奈何，因为他不曾防我，估计他这三年日日夜夜不停地诅咒我吧，但如果再让我选择一次，我依然义无反顾地带她离开，有时想想，我真是坏得可以。
我有很多次想将小夜送回到他的身边，但每次都不舍得，其实我这三年可以说过得幸福快乐，但也过得痛苦煎熬。
我从她身上得到很久没有的温暖，但我也忍受着良心的拷打，每次想起他冰冷的脸庞，我都会打哆嗦，不仅是害怕，还有愧疚，对他我的感情很复杂。
如果他要我的命，我会定定让他取去，毫不反抗，但我就偏偏无可救药地爱上他的女人，其实他对我已经很容忍，他已经不少暗示我不能觊觎他的女人，但我还是觊觎了，换其他人我早死了几百次。
在很多个备受煎熬的夜晚，我会恼火地问自己，我怎会爱上了她？我怎能爱上他的女人？这个女人有什么好，我怎会变得如此情不自控？
是那个烟雨朦胧的夜晚，还是她传授她武艺时她那耍赖的笑脸？抑或她喂我第一口粥之时？
我想起他们情难自控的那个夜晚，我听到他重重的喘息，听到他说的那些耳热心跳的情话，这样的他，我很陌生，想起那晚，我总会恶作剧般笑了，因为那晚我是故意打扰他的。
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