全身的力气被抽走了似的，耳朵里满是血液搏动的声音，混着心跳声，夺走了我所有的意识。
还有满心夹带着疼痛的慌张。当我敲开了章星辰家的门，当他站在我面前。
当他大声冲我喊，“滚，给我滚！”
他将门重重地甩上，将我关在门外。
从耳后开始的，像是细丝抽拉的尖锐疼痛感，一直延伸到耳朵里面，然后耳朵里响起尖锐的耳鸣声，我双手捂住耳朵，用力，拼命地捂住耳朵。
可是声音却没消失，像一根尖细的银白色长针，一直在黑暗里持续着，一直延续着，像是没有尽头，像是要把我彻底撕裂一样。
章星辰，他说，“够了，我受够你了，求你了。”
我不知道他在说什么，我从来没想过，有一天他会这样对我，没想过，有一天他对我的耐性耗尽时，会是这番光景。
他还说：“你不知道自己做了什么吗？你拿刀捅了我，你既然拿着刀子一次次捅伤了我，至少也该有一点罪犯该有的自觉吧？你不知道，伤害了别人之后，怀抱着内疚的心，远远地躲开也是一种礼貌，是常识，你不懂吗？”
我以为，章星辰就是章星辰，会永远让着我，在他面前我永远可以是对的，好吧，就算从前没有认真想过，但是此刻我是这样想的，为什么？因为他是章星辰啊。
就算是分开无数次，就算最后真的分开，就算这辈子也不能在一起了，我和他也永远能这样保持对彼此的耐性，把彼此当成特别的存在，任何人无法超越的。特别的存在。
原来不是。
他也有耐性用光的一天。
我假设，童话中的美人鱼，在变成泡沫之前。王子爱上了她，也爱上了她的尾巴。假设。
可是没有“ending”的字幕，没有王子和人鱼公主相拥之后越拉越远的模糊镜头，而是有一天，王子对人鱼公主那条人鱼尾巴的耐性耗尽了，这时候，爱情不再是支撑着脆弱现实的理由，爱情的力量变得微不足道。
王子厌倦了那些日子，厌倦了包容谅解那条丑陋尾巴的日子。
王子对人鱼公主说。“每每被你那条尾巴惊得魂飞魄散的日子我过够了，你就不能有点自知之明吗？你难道最起码的常识也没有吗？看着我忍了那么多次，但凡有点常识都会自己藏起来不是吗？”
然后，罗曼蒂克的音乐转调，满世界都成了大提琴低沉嘶哑又悲伤的声音。
多可笑！
我怀揣着什么样的心情走到这扇门前的呢？踩着自己的羞耻心，闭上耳朵，蒙住心灵，走到这里，还以为自己有多么伟大，多么得善解人意。
谁知道。他终于觉得厌倦了。
是啊，常识告诉我，正常人都会厌倦的。
抛开廉耻心。我扪心自省，是，即使决定离开他，我还是怀揣着一丝希望，有一天，不管多久以后，他还站在原地，当我回头，他还是张开双手。等着拥我入怀。
为什么？
因为他是章星辰，是那个比陆小朝自己更爱陆小朝的人。
他赢了陆小朝。赢了这个世界上的所有人。
可是，梦幻又舒畅的罗曼蒂克音乐在此刻转调了。
世界似乎都陷入了大提琴悲伤的声音里。
我没来得及细细理清关于我和章星辰之间的常识。一路走到这里的，他却用常识这个词，将我拒之门外。
可能大部分的人都不知道。
残疾人，的我，最害怕的一个词，就是常识。
如果是常识，我不配生气发火，我不配骄傲不配嫉妒，我不配邪恶，我不配自恃甚高，不配目中无人，不配前后反复，不配任性，不配无理取闹，不配这个世界上所有的坏毛病和罪恶。
不配觊觎幸福，不配拒绝，不配追求，不配众星捧月，不配做梦，不配憧憬，不配这个世界上最美好的一切。
我应该生活在世界的边缘，配合这个世界给我的标签，安静地活着，安静地死去。
也许，这样想的我，原本就是病态的，但这是我自小学会的常识。
你残缺，和大家不一样，可是你得做个善良的人，不争不抢，这样，才能弥补你身体的缺陷。
这样，大家才会喜欢你。
这也是我学会的常识。
可是，章星辰从来没有要求过我对这些常识循规蹈矩的，我以为，在他的世界里，我可以不用遵从那些常识的，我以为，他才是我在这个让人窒息的世界唯一的出口。
哦。
还有，愤怒敢，羞耻感，在这之后，开始袭击我仅剩的一点理性。
耳鸣渐渐消失，我对着章星辰紧闭的门大吼：“我会怀抱着内疚的心，远远地躲开你，真是谢谢你，这样没常识的我，谢谢你容忍这么久。”
可是这样吼完之后，门里的沉默却越发让我觉得丢脸。
回到常识的世界，他凭什么要一而再再而三地容忍我，他凭什么得喜欢我所有毛病？他也会觉得我很恶心，很讨厌，像这个世界上任何一个人一样，可以对我产生那种厌恶的情绪，他为什么不可以？
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